如果】下
那天夜晚,我不斷的在思考,我在想,這是不是我中毒了?才有這種不正常到極點的想法,煩惱下一步,我該怎麼走。
如果說出來了,那麼往後我們連朋友,都當不成了吧。
藏在心底,不是為了自己自私,而是為了保持某個平衡,所以不說,自己原諒自己,才能得到所謂的救贖。
為什麼要這樣?我不明白的是,為什麼,要不斷的給自己無形的壓力。
有什麼用。
每次看到她和其他人口中的”她的女友”親密時,心中總不是滋味,她會溫柔的摸著她的頭,會對她溫柔的笑
為什麼,不是我。
看到相簿中的她們,可以用甜蜜來形容,我還在不斷的懷疑自己的心,我還在做無謂的抵抗,最後只能選擇關機。
最理智的選擇,不看不聽。
就不會心痛。
想到每天還要看到她的臉,心中總會冒出希望,從沒有這種感覺的我,實在不知道該怎麼應對,那些勇敢,去哪了?
是不是,在我選擇懷疑的那刻,勇氣,也選擇了離開。
「欸,同學。」我回頭望,看到的是我現在最不想看到的人。
『嗯?』
「妳手機響了。」我沒聽到。
『喔,謝謝。』
我才發現,我們的對話僅僅是這樣,簡短到沒有內容,對不起,謝謝。
我說不出口想對她說的所有話,可笑的是,我有太多話想對她說,來不及的愛,說不出的情,全在我的膽怯下瓦解,這不應該的愛情。
上次母親才對我說了一些話,一開頭就是班上有沒有T。
『有,大概……四、五個。』
「妳不可以去當婆喔。」母親的叮嚀讓我頓時愣住。
『我知道。』
「當哥們可以。」……
『喔。』
就這麼短短的對話,我想我絕望了。
如果,妳是男生,我會毫不猶豫的愛上妳,可惜妳不是。
所以我正在努力的回到我最初的心情,請不要讓我錯亂,不要讓我覺得還有可能。
我必須自己結束。
『欸,金毛!』我叫著她。
「幹嘛?」
『我們當朋友吧。』我微笑對她說,忍住自己的眼淚。
「妳白痴喔。」
『我是阿,所以,請多多指教,金毛。』拜託了。
「我不叫金毛啦!」
『我喜歡這樣叫妳麻!』再一下下就好。
「好啦好啦,隨便妳。」
「掰囉。」她揮揮手。
『掰……』等她轉身的那秒,我知道我的眼淚已經忍不住了,潰堤的悲傷,把那到心牆給衝垮,毫不猶豫的把我的自尊給毀掉。
我活該。
『當朋友,也不錯,至少,不是……什麼都不是。』我努力笑著說,卻發現眼淚越來越澎湃。
『………』
對不起。
我只好忘了那個,喜歡妳的我,因為我不能違背我的原則。
如果妳是男生,我會毫不猶豫的愛上妳,並把妳搶過來,可惜妳並不是。
如果。
‧完‧
2009.9.6
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